5月25日になった。誕生日まであと一ヶ月だ。 何と言うか、自分にとってある種の節目ともなる日だったので、 今の事を残しておこうと思います。

6月25日、僕は33歳になる。 33年前の6月25日、僕の誕生を祝福してくれた父と同じ年だ。 父は今年66に、母は65になる。

僕は8つの時に祖父を亡くした。 短い時間しか一緒にいれなかったが、祖父がとても好きだった。 祖父の座っていた本家の店に、今は父が座っていて、 あの頃の祖父と同じ様に、お客さんが来るのをうとうととテレビを見ながら待っている。

僕は当たり前の幸せに恵まれた。 自由にさせてもらい、生きて来た。 本当にありがたく思う。 父は最近、「人生の残り時間」と言う言葉を良く口にする様になった。 その言葉を聞く度に、僕は何とも言えぬ気持ちになって黙ってしまう。 昔よりずっと近くに、僕らに恵みとして降り注いでいた「当たり前の幸せ」の終わりがある。

寺社仏閣を参っても、自分の事を願わなくなった。 世界の事とか家族の事を願う様になった。 幸せの基準と言うのがどこかでぼくの中で変わった。

この永遠ではない大切な時間の中で、僕は自分の大切な人たちの幸せを幸せと呼びたい。 その向こう側にしか僕の幸せは、もうないし、 ずっと前からそうだったとして、今それにようやく気付けたのかもしれない。

あと何年僕らにはあるだろうか。 どれだけの事を返せるだろうか。 どれだけの言葉や無形の愛を交わせるだろうか。

あの頃、僕を守ってくれていた傘を今度は自分が開く番だ。 雨の日も風の日も、つらいと言うならその傘を僕が取り支えたい。 そんな風に今は思う。

33年前、どんな気分で僕の事を抱きかかえてくれましたか？ その事を今も喜んでくれますか？ あまり時間は残っていないかも知れない。 でも話せる時間を与えて頂いている事を本当に幸福に思ってます。

僕は長く生きる。 沢山の人と出会い、その人たちの幸福を喜び、 悲しみを分け合い、笑いながらその日を迎えようと思う。

あのね、身体を大事にして欲しい。 もう運転も出来るだけしないで欲しい。 それでも大丈夫な様に、僕はなるので。

生んでくれて本当にありがとう。幸せです。 心配ばかりかける僕だ。ごめんなさい、ありがとう。 二人が僕を誇らしく思ってくれる様な明日を目指すので、 どうか心配しないで、自分たちの小さな幸せを暖めてこれからを生きて下さい。

壊れた時計が思い出した様にカタカタと回った。 物凄く遠くで車の排気音がする他に、音は何もない。 一人部屋で今日が、今日もひとりでに終わる。

おやすみなさい。